Amor... y dolor.

Te echo mucho de menos. Y me gustaría saber el porqué. Porqué anhelo tanto estar contigo. Estar a tu lado riéndome y charlando de todo. Abrazarte y besarte. Tocarte.Me gustaría saber por qué no puedo sacarte de mi mente.

No me gusta que haya rabia en mi sentir. Aunque esté muy contenta porque existas y estés en mi vida... en días como hoy que estoy más sensible o soy más consciente de la realidad, me dueles infinito. He empezado a sufrir por la distancia, por la ausencia, por las dificultades... Siempre creí que no te arriesgarías conmigo. Siempre te he querido junto a mí, pero una parte estaba aliviada de saber que tu negativa era dolorosa en el presente pero aliviaba un dolor futuro.

Hace unos meses fui a cerrar la historia y me encontré con un cierre de capítulo. Estaba y sigo estando desarmada. Aún no he asimilado que comparto mi vida contigo, pero solo en mi imaginación. Que voy a estar más días sin ti de los que estaré contigo. Que no puedo besarte y abrazarte cuando quiera. Y mucho menos puedo compartir mi día a día. 

Está siendo más doloroso de lo que nunca imaginé. Y tan sólo espero que no aumente, tal y cómo intuyo que pasará. Soy fuerte y estoy preparada para el dolor. Lo afronto valientemente como todo lo que sucede en mi vida. Pero siempre pensé que mi próxima vez sería fácil. 

Que sea difícil no significa que sea imposible. Que sea imposible no significa que vaya a rendirme.

Memorias de un 'infinito'.

Confieso que en mis momentos débiles siento rabia e impotencia al recordar lo que un día fue y ya no es, al darme cuenta de que se perdieron nuestras miradas cómplices, nuestras largas horas de charla, tus abrazos y nuestras risas. Ahora ya no soy yo la que está a tu lado cuando te encuentras mal, y tampoco soy la primera a la que le cuentas tus buenas noticias. También admito que aún no me he acostumbrado a estar sin ti y que en algún momento me he arrepentido de no haber hecho algo y pienso "pude... tuve el momento, mierda, le deje escapar". Me he dado cuenta de que a veces no hay una próxima vez, no hay una segunda oportunidad, a veces es ahora o nunca, y que el pasado simple y el futuro perfecto solo funcionan en gramática. 
Estoy asumiendo que ya no estás, y que tengo que olvidarte, pero de repente suena esa canción… esa jodida canción que me recuerda a ti, la que pasó a ser “nuestra canción”. En ese momento todo el esfuerzo que hago para que desaparezcas de mi corazón no sirve de nada y me quedo ahí parada pensando qué hice mal. Ya sabes lo que dicen: "puedes borrar a una persona de tu mente. Sacarla de tu corazón es otra historia...". 
Qué desperdicio haber pasado tanto tiempo con una persona para descubrir que ahora es una extraña. Me alegro de saber que una vez fui el motivo de tus sonrisas, pero por otra parte me alegro de haberme alejado de ti. En verdad, en estos momentos pienso que eres un verdadero imbécil, y aunque a veces te eche de menos, NO TE MERECES NADA. Me conoces bien y sabes que depende de cómo me trates puedo ser la persona más buena del mundo o la más mala. Tú decides. Yo no quería alejarme de ti, pero cada día me lo ponías más fácil, y lo siento mucho, pero quien intenta jugar conmigo pasa a ser mi juguete. 
Que yo siempre camino con paso firme, la mirada al frente y la cabeza alta, incluso cuando estoy a punto de explotar por dentro. Que no permito que nadie me vea triste, y que al igual que las serpientes llevan colores llamativos para alertar de que son peligrosas, yo llevo tacones de vértigo. Que mis pasos suenan a pesar del volumen de la música, y que no soy de esas que siguen un camino marcado, que yo marco mi propio camino. Que el día que te des cuenta de que yo daba todo por ti, yo estaré a años luz de tu club de idiotas, que yo no te he perdido, me has perdido tú a mi. Y ya te aviso de que voy a tocar el cielo, pero con los pies bien puestos en la tierra, y que la vida da muchas vueltas y ya te la devolverá, y lo mejor de todo es que yo estaré en primera fila para dedicarte un "jaque mate del Karma; jódete campeón".

El infinito de las sensaciones.

Y de pronto lanzas la pregunta, como el que lanza una piedra con miedo a herir a alguien (o herirse a si mismo). Y esperas, esperas y esperas con ansia la respuesta; una respuesta que en el fondo no quieres leer (o sí) pero que por masoca y tonta, esperas. Hasta que llega, la lees, y todo lo que pensabas minutos antes, vuela de tu cabeza y te quedas en blanco. 
A veces no somos conscientes del dolor que pueden tener las respuestas, o peor, del dolor que puede tener la pregunta que lancemos. 
Durante toda la vida nos comportamos así, lanzamos las cosas al aire para que los demás lo cojan o respondan como nosotros queremos sin importarnos qué sienten los demás. 
Es así, como la piedra que, a veces, tiramos enfadados y que sin quererlo da a alguien, o rebota y nos da a nosotros mismos, haciéndonos daño. La vida es así, tú lanzas tus cosas, tus miedos, tus inseguridades, el dolor y ella sola se encarga de devolvértelo a ti, de lanzarlo contra ti... como las ráfagas de aire que van y vienen.

La despedida.

Te digo adiós, aunque te quiero todavía.
Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós.
No sé si me quisiste... No sé si te quería...
O tal vez nos quisimos demasiado los dos.

Este cariño triste, y apasionado, y loco,
me lo sembré en el alma para quererte a ti.
No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco;
pero sí sé que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo,
y el corazón me dice que no te olvidaré;
pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo,
tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós, y acaso, con esta despedida,
mi más hermoso sueño muere dentro de mí...
Pero te digo adiós, para toda la vida,
aunque toda la vida siga pensando en ti.

Te quiero. No mucho ni poco, sino como yo sé querer.

- Si tú supieras...

+ ¿Si yo supiera qué?

- Nada, déjalo.

+ ¡No! ¡Dime!

- Está bien...

+ Te escucho.

- Si supieras todas las noches que he llorado por ti, todas las canciones que me recuerdan a ti; cómo me gustaría dormir a tu lado y decirte...

+ ¿Decirme qué? Dímelo.

- Decirte que te quiero.

+ Dímelo.

- Te quiero.

+ Y yo a ti.

Apetencias...

Sigues siendo imposible. Menos mal que paciencia es algo que me sobra. Que no quiera una relación convencional o tradicional no significa que no quiera saber de ti. Puedo vivir sin ello pero no quiero.

Me gusta saber acerca de la gente que me importa, me encanta reírme de tonterías y ser el apoyo en las cosas serias y aunque prefiero el vivo y el directo… con algunos he de contentarme con el teléfono, el whatsapp, el mail, el fb…  y contigo querría tener las dos cosas: cuando estoy allí tengo el tocar, el besar, el dormir, el hablar… contacto. Y cuando estoy lejos quiero suplirlo con tus historias y mis reflexiones.

Aunque seguiré pensando que si la montaña no va a Mahoma, Mahoma irá a la montaña. Ya sabes que no me rindo. Que me proporcionas (y me encantaría saber por qué! Por qué me gustas tanto, por qué me pones nerviosa, por qué el sexo es fantástico) tiempo de calidad. 

No la cagas comportándote así conmigo. Tranquilo que no me decepcionas ni me siento defraudada. Te dije que había entendido perfectamente cómo eres, la vida que llevas, el tiempo del que dispones. Y aunque (quizá es una imaginación mía) puedas creer acerca de mí que estoy zumbada por arriesgarme a sentir eso que me proporcionas… es por una razón.

¡Dios! Es una locura… y no me paro a pensar en ello demasiado porque mi cuerpo me pide que viva tal y como me apetece y siento. Y lo que me apeteces eres tú. Y lo que siento es que vivir a impulsos, sin premeditación, vale por toda una vida.

Por ello mientras sigas apeteciéndome seguiré buscándote.

Yo propongo. Tú dispones. 

Aún no me has dicho "ven" y yo ya he dejado todo por ti.

En mis planes no estaba enamorarme de ti, pero supongo que nadie puede elegir de quien se enamora. Sin saber demasiado bien como, te convertiste en todo para mí. Cada noche, antes de dormirme soñaba despierta con tus abrazos, con el sabor de tus besos y no podía evitar sonreír como una niña pequeña. Y te juro que cada vez que las cosas se torcían, y pensaba que te perdía mi mundo se venía abajo y nadie más que tú podía devolverme la sonrisa. Lo supe en el momento en que te vi, quererte iba a dolerme de verdad, pero volví a mirarte y comprendí que iría contigo hasta el final. Ya he perdido la cuenta de las veces que he llorado por ti,  como también he perdido la esperanza de que vuelvas.

Paulo Coelho.

"Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores: uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos... esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella.

Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fueras de la química escapan a la razón, y les impedirán siempre alcanzar un final feliz. Hasta cierto día dejarán de intentarlo... se rendirán y buscarán a esa otra persona que acaban encontrando.

Pero te aseguro que no pasarás una sola noche sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más. Todos saben de lo que estoy hablando, porque mientras estabas leyendo esto, se ha venido a tu mente, su nombre a la cabeza.

Te liberarás de él o ella, dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz, le sustituirás por la calma; pero te aseguro que no pasará un día en que desees que estuviera aquí para perturbarlo. Porque a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien que aprecias."

Paulo Coelho.

Yo perdí el tiempo. Tú a alguien que te quería de verdad.

Dicen que los trenes nunca pasan dos veces, que cuando se cierra una puerta otra ventana se abrirá. Que los cuentos, sueños son, que si las miradas matasen, habría lista de espera en el cementerio. Que cada siete segundos una pareja de todo el mundo fracasa; que las miradas se valoran más que las palabras. Que los supuestos regresos, nunca salen como uno quiere; y que "la frase 'si te vas no vuelvas' me persigue". Que escucho esa canción y me obliga cada vez a recordarte, que me hundo, sí, me hundo con tus palabras. 

Este valiente corazón se está pegando una sobredosis de cobardía, y que menos que darle la razón. Odio las despedidas montadas en un adiós, las miradas que desprecian, y sobre todo, me odio a mí misma por estar así, sobre una cuerda floja y a punto de caer, pero bueno, me dicen que no llore, que no merece la pena, y empiezo a darles la razón. 

Que si me hundo, soy yo la que sufre, y hoy me he cansado de eso, me he cansado.

¡UNA DE FELICIDAD! ¡Que hoy invito yo!

Las personas llegan sin buscarlas, de repente, en una situación y en un momento inesperados, una persona que no te imaginarías, como tú, en el lugar más simple del mundo que vemos todos los días. Y sin saber nada te vas de ahí, sigues con tu vida, con tus cosas, con tu rutina, amigos, con..., pero ni siquiera vas a pensar que desde ese día tu vida se daría la vuelta. Dejarás cosas, y empezarás a hacer otras. Y poco a poco lo único que querrás es una palabra, una frase de esa persona que se te puso delante. 

Todavía recuerdo el verte al salir de ahí, el volver a reírme y sin querer, mirarte. Y pasa el tiempo, y quieres más, y tienes más, y a la vez aprendes a darlo también probablemente sin darte cuenta. Con hablar 4 minutos con él ya sonríes; sabes que tiene cien mil fallos, pero es que tú tienes cien mil más. 

Pasa lo que pasa, lo que querías que pasase. Y ahora es cuando te das cuenta, porque no te queda otra, de que quieres estar con él, saber de él, oírle, ver que está ahí. Pero también llegan malos momentos, que generalmente hacemos más difícil de lo que son. Aún así lo que quieres escuchar es que te echa de menos, que te quiere, y trescientas cosas parecidas, aunque tu no se las digas a él. 

Dime que sigues, que estás, porque sin ti estoy vacía.

Someone told me I should take caution when it comes to love...

Recuerdo que, años atrás, alguien me dijo que debía tener cuidado cuando se tratara del amor. Lo hice.

Tú eras fuerte. Yo no. Mi ilusión, fue mi error. Fui descuidada, y lo olvidé.

Y ahora, cuando todo está hecho, no hay nada más que decir. Tú te has ido, y sin esfuerzo, has ganado. Puedes ir y decirles a todos que ahora lo sé; grítalo a los cuatro vientos; escríbelo en el horizonte. Todo lo que teníamos se ha ido...

Diles que fui feliz, y ahora mi corazón está roto. Todas mis heridas están abiertas. Diles que lo que yo esperaba, sería imposible.

Desenamorarse es difícil; pero hacerlo por traición es peor. Confianza rota, corazones rotos. 

Piensa que todo lo que necesitas está allí, construyendo fe a partir del amor y las palabras; promesas vacías que se desgastarán.

Y si has acabado de avergonzarme, puedes ir por ti mismo y contárselo a todos.

Diez razones para odiarte.

"Odio cómo me hablas, y también tu aspecto. No soporto que lleves mi coche, ni que me mires así. Aborrezco esas botas que llevas, y que leas mi pensamiento.

Odio, ODIO que me mientas, y que tenga razón. Odio que alegres mi corazón, pero aún más que me hagas llorar. Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado.

Pero sobretodo odio no poder odiarte. Porque no te odio. Ni siquiera un poco. Nada en absoluto."

Por ella.

Hoy me limito a esto...

No estamos tan lejos, los dos vemos la misma luna.

Existe en mi presente una copia en diminuto de tu imagen, un reflejo de mis ojos en los tuyos... Cada momento perfecto en medio de tanta imperfección.

Me equivoqué tantas veces de preguntas... y es por eso que nunca encontré respuestas.

Mientras tú te empeñabas en soltarme la mano, cinco dedos me agarran ya para no soltarme nunca. La emoción me sobrecoge y me abraza para obligarme a no volver a derramar lágrimas jamás.

Existe en mi futuro un pasado que está muy presente. Existe un arco iris que no solo sale cuando llueve.

La vida es demasiado corta para gastarla si no es entre colores. Pienso abrazarla para no entrar en más batallas. Voy a mirarme al espejo para sentirme especial cada día, y ver todo lo bueno que tengo dentro. 

Ya no más silencio. Aún es pronto, pero cada día estoy más cerca.

ME BESARÉ CUANDO TÚ NO ME BESES, PARA DECIRME CUÁNTO ME QUIERO !

Prometo cumplir aquel "siempre".

Te extraño. Sé que no leerás esto, o al menos eso espero. Recuerdo cuando hablábamos cada cinco minutos, que eramos inseparables, que nos quedábamos hasta las tantas hablando. Te llevaste una parte de mí. Confié en ti, confiaste en mí, aún no sé lo que sucedió aquel día. Destino supongo... Odio estar gritándonos todos los días. Me encantaría mandarte un mensaje y que me contestaras, lo aclaráramos todo y que todo vuelva a ser como antes. Mi orgullo me lo impide, al igual que el miedo a perderte todavía más. Sólo quiero que vuelvas a llamarme tonta y cabezota, a decirme te quiero y a darme las buenas noches. Quiero que sepas que aunque pasó lo que pasó siempre me tendrás aquí cuando necesites ayuda, cuando estés de bajón o cuando te quieras reír con alguien. Al igual como tantas veces me sacaste tú muchas sonrisas. Te extraño, quiero que vuelvas a formar parte de mí, de mi día a día. Te quiero. 

Del mismo dolor, vendrá un nuevo amanecer.

Creo que nunca supiste entender todo lo que yo era capaz de llegar a hacer por ti. Todas las cosas buenas que quería para nosotros, y que hoy en día ya no sé ni lo que son. Tal vez es solo pasado...

Espero que pienses en mí al despertar cada mañana, espero que pienses en mí cuando estés solo en tu cama. Espero que me recuerdes cuando observes cada regalo, cuando notes que estás triste y no haya nadie que te escuche. Espero que pienses en mí cuando te mires al espejo, cuando notes que detrás de ti ya no está mi reflejo. Espero que eches de menos siempre nuestras boberías; cuando me picabas, te picaba, y yo era quien volvía. 

Espero que algún día sientas lo que yo siempre sentía. Espero que la soledad esté contigo algún día, para que entiendas lo que pienso cuando no te encuentro. Espero que las horas de tus días pasen lentas. Espero que el número 8 signifique algo en tu vida, porque cuando yo quería tumbarlo, tú te diste por vencido. Espero que en San Valentín puedas recordar mi nombre, y que si sientes que estás solo... pues que ya nada te asombre.

Espero que al escuchar cualquier música te identifiques, y que cuando pienses en mí, lo entiendas y lo justifiques. Espero que te pongas triste cuando mires nuestra foto, y que pienses que me querías aunque eramos dos locos. Ilusionados como dos niños. Espero que pienses en mí cuando las sábanas te sobren; piensa en mí cuando no te puedas mover, cuando no sientas mi peso encima de ti.

Que no hay mayor tristeza que esta puta soledad que me corroe y me gobierna desde que aquí tú no estás. Te abrí mi corazón sin ni siquiera conocerte. Te mentiría si te digo que no quiero verte. Perdona mi intención si vuelvo y te repito que no puedo olvidar algo que en mi vida necesito...

Quisiera esperarte, pero es que no tengo tiempo. Quisiera tener tiempo, pero es que se me agota. Quisiera demostrarte todo lo que por ti siento, pero es que por ti ya he derramado demasiadas gotas.

Triste circunstancia.

Hoy quiero contar la historia más real que he contado, la historia de mi vida por estar enamorada; destruí mi futuro, mi carrera, fue así. Lo di todo por quien no dio nada por mí... Me enamoré, y lo hice de tal manera, que no me importó entregarle, darle mi vida entera. Pensaba que eso era lo único importante, porque con él sentí cosas que no sentí antes.

La vida no ha sabido darme explicaciones. Hoy solo siento dolor y unas raras sensaciones; escalofríos que me recorren todo el cuerpo. Y lloro teniendo recuerdos, eso es cierto.

¿Cómo pude ser tan tonta y dejarme llevar? Por sentimientos y emociones que acabaron mal... Me destruyeron dejándome aquí, donde estoy, tan sola como me encuentro a día de hoy.

Nunca supe que eras la persona equivocada... ¡Si yo moría tan solo con tu simple mirada! No sabes lo que sentía cuando te abrazaba, cuando escuchaba tu voz, cuando me llamabas...

Las mariposas de mi estómago me la jugaron, me enredaron en ilusiones y luego se marcharon, dejándome en la soledad, entristecida... Creo que no he tenido lo que yo he merecido.

"Espero que pienses en mí tanto como yo pienso en ti". Esas fueron mis palabras en aquello que escribí.

Así fue que aprendí a no querer a nadie. Así que fue aprendí a quererme a mí sola. Así fue que entendí que el amor no ha nacido donde la mentira deja el corazón partido.

"Hambre de victoria" Nach.

Tras meses surcando en mi alma, vuelvo a la acción.

Todo lo que quiero es vivir una vida plena, más allá de esos horarios diarios que condenan. Sentarme a cenar en paz, sin ruidos que contaminen.

Todo lo que veo es deseo, venganza y trampa, en la nación donde acampa la corrupción y el AMPA. Una estampa de desidia, de conformismo y envidia; la tibia fragilidad que lidian las familias...

Todo lo que hago está plasmado en estas hojas, que por sangre y sudor derramados se han quedado rojas. Olvidadas y guardadas con pestillo y mil cerrojos, hasta que, por fin las cojo, viendo el brillo en vuestros ojos.

Todo lo que sé es que no puedo cambiar mis cartas, que esta sistema nos aparta y no nos echará en falta.

Sé lo que aprendí de las lecciones que dio el tiempo, sé que me puedo ir y morir en cualquier momento.

Todo lo que siento es amor por quienes me aman, quien me reclama y aclama haciendo brillar mi llama. Siento el drama nacer cada mañana en mi regazo, pero encuentro placer en la sonrisa y el abrazo.

Todo lo que busco es un oído que me escuche, que al sentir surgir la rabia en sus latidos, luche. Que no se agache ante el poder y el golpe de su inclemencia; busco militantes que muestren desobediencia.

Todo lo que soy me lo dio la dura experiencia, las hostias del pasado que han matado mi inocencia. Soy mi esencia y mi destino, mi suerte y mi mentor. Soy yo el que se redime si no encuentro redentor.

PENSANDO fuerte, y hablando claro.

Estaba necesitando hacer una limpieza en mí... Tirar algunos pensamientos indeseados. Lavar algunos tesoros que estaban medio oxidados. Entonces saqué, del fondo de mi cabeza, recuerdos que no uso y no quiero más:
tiré algunos sueños, algunas ilusiones... Sonrisas que nunca dí, "te quieros" que nunca dije. Tiré la rabia y el rencor que estaban dentro de un libro que nunca leí. Miré para mis sonrisas futuras y las alegrías pretendidas, y las guardé, bien ordenaditas.

Saqué todo del armario y lo fui tirando al suelo. Pasiones escondidas, deseos reprimidos. Heridas de un amigo, recuerdos de un día triste.

Arrojé los restos de un amor que me hirió. Tomé las palabras de rabia y de dolor y las tiré en el mismo instante. Otras cosas que aún me hacen daño... veré que hago con ellas.

Aún así, sigo teniendo mi espacio en el que guardo lo que es más importante, el amor, la alegría, y las sonrisas, para los momentos en que los necesite.

Recogí con cariño el amor encontrado, doblé ordenaditos los deseos, coloqué perfume en la esperanza, pasé un pañito en el estante de mis metas, y las dejé a la vista, para no olvidarlas.

La excepción favorita.

Tan pequeña y a la vez tan grande. Soy sincera, aunque a veces me cuesta decir mis verdades y sentimientos. También soy algo bipolar. Tengo mala leche, y a veces pienso sin actuar, pero no hago las cosas con maldad. Siempre quiero hacer lo correcto, y eso me lleva a unas rayadas incomprensibles para el resto del día. ¿Yo?, una vaga donde las haya, y una cabezota. Cometo errores, y vuelvo a tropezar mil veces con la misma piedra. Doy los abrazos como a mi me gustan, dándote todo mi cariño en ellos.

En el amor soy la más vergonzosa que puede existir, y no me arrepiento de ello.

Puede que un día me notes mal, y yo ni siquiera lo sepa. Defiendo a los míos con uñas y dientes. Estoy loca como nadie. No dudes que conmigo te vas a reír, porque hacer el payaso es mi debilidad. Digo demasiadas tonterías, de esas que no puedes hacer otra cosa más que descojonarte.

Sé perfectamente cuándo una persona está bien o mal. A veces puede parecer que todo me da igual, que nada me importa, pero no es así. Me preocupo a más no poder por la gente que quiero, y lo que más miedo me da es perderles.

Siempre busco la felicidad, y a veces, como todos, veo la vida como una mierda. Sé dar consejos, y más de temas amorosos; siempre estoy ahí para ayudarte. Soy débil y, a la vez, fuerte. Muchas personas no saben apreciarme, pero, ¿sabéis qué os digo? ¡Que vosotros os lo perdéis! ¿Que estoy como una cabra? Lo sé, pero puede que eso sea lo más bonito de mí.

Morir en el intento...

Te huelo y me hueles; te recorro con los ojos mientras tú me observas detenidamente, como si esta fuera la primera vez que nos topamos en la vida. Me dices palabras sueltas, evaluando cuánto deseo estar a tu lado, antes de decir lo que verdaderamente quieres, y desvelar por completo tu deseo. Te escucho sin responderte, sin hacer expresión alguna que delate lo que pienso, fingiendo que es nada lo que siento.

Pero sé que en mis ojos crece un brillo audaz, y me es inevitable empezar a salivar. Es evidente que te reconocido. Recuerdo todo, cada vez que eliminabas mis sentidos.

Finalmente, nos miramos a los ojos y dejamos de fingir que no hemos sido cómplices en el pasado.

Caminas alrededor mío, mientras saco mis propias conclusiones, y al hacerlo, siento cómo se reactivan las sensaciones, desatándose algo incendiario. 

Respiro profundamente, y al percibirte tan cerca, crecen mis dudas, oscilo entre la curiosidad y la prudencia. Cierro los ojos para ver si encuentro la respuesta en la sensación de tu presencia, y percibo tu sonrisa aún sin verla...

Algo no tan secreto :)

Me despertó con una suave caricia sobre mi piel, creo que el hormigueo de mi sueño correspondía a sus manos acariciándome.

¿Es posible enamorarse en una primera cita?, me pregunté. Nunca había sentido tanto amor en las caricias de una hombre, menos en las de, quizás, un desconocido.

De todo, era lo que menos tenía en ese momento para poder hablarle, pero aún así ganas de robarle un beso no faltaban. Dulces y grandes labios, de esos labios que miras y miras sin darte cuenta. Labios que te llaman a que los desees de manera sutil y delicada; pero a la vez a esa boca le gusta ser maltratada, es esa contradicción excitante, entre una mordida y un beso suave, como jugando a sanar en el instante el daño ocasionado.

¿Cómo llegar a tocar esos labios? Difícil respuesta resultó y decidí, por ese instante, perder la oportunidad de tenerlo todo…

Me introduje entre los vestidos y zapatos de tacón que asistieron esa noche. Conocí muchas sonrisas, repetí miradas y en mi silencio aún le observaba. Al parecer no era inalcanzable, sin resquemor compartía y se desenvolvía entre la recatada multitud. Sí, era sucio pensar o desear cómo le deseaba a él entre tantas conversaciones. Estaba entrando en el juego de la seducción.

Primero la mirada, seriamente seductora, acompañada de esa sonrisa de saludo queriendo decir: “eres mío”.

Así intente una y otra vez toda la noche, con mil sonrisas, muchas miradas y muchos temas de poco interés. Pero cuando me dí la media vuelta para poder buscar a mi amiga, cara a cara quede con él. Increíble pero cierto, no recordé nada. Estúpida me sentí de no saber qué decir, pero de esa manera comprendí que el rol había cambiado.

Poco recordaré de aquellas conversaciones, porque de ahí en adelante comenzó un juego muy diferente al que había tenido otras noches… Pequeños movimientos de labios, con palabras finas y susurradas. Su tono se hizo pausado y sensual mientras yo solo quería rozar su boca.

Fue difícil y a la vez interesante buscar sus labios, acercándome a su oreja y de vuelta coquetearle a su mejilla… eran solo milímetros de aproximación, aún así, ahí comenzó la acción.

En ese momento sin pensarlo, le tomé su cara y le besé dando el primer contacto. Beso tras beso, mordía su labio, convirtiéndose ese juego en mi pasatiempo de esa noche. Dulces labios, seguidos de suaves mejillas y un cuello con un olor que nunca olvidaré. En ese momento olvidé todo lo que había vivido alguna vez y comencé desde cero haciéndolo todo aunque no supiera nada de nada.

Escuchaba sus suspiros, haciendo de mi agitar la música para el momento. Esa delicada agresividad con la que me acercaba a él, hizo que me envolviera en su piel. Teníamos una sincronía que parecía perfecta.

La novedad pasa a ser costumbre.

Hundida en tu propia persona, encerrada en la estrecha celda que construyen tus miedos. Las voces de tu cabeza se elevan sobre todas las cosas. Una ráfaga de inseguridad y pánico que te ciega y arrasa tus ojos. Piensas que lo superarás, como siempre lo has hecho. O como, por lo menos, siempre has intentado aparentar. 

Pero cada día que pasa, cada jornada derramando lágrimas, tu voluntad por vencer a esos monstruos que conquistaron tu mente e invadieron tu sonrisa, disminuye notablemente. Te gustaría decir basta, acabar con esto de una vez por todas. Pero la intención se queda a medio camino y todo parece volver a derrumbarse.

Hay algo roto dentro de mí, y realmente no sé lo que es. Es como dos cables que nunca harán conexión entre ellos. Un gran vacío que me recuerda con amargura lo que soy, y lo que siempre seré.

Tú que llegaste por casualidad...

Debes saber que nuestra historia no es de esas que se cuentan rápido y con palabras bonitas. Que nunca hemos pretendido ser perfectos, y nuestra historia mucho menos. Sabes tan bien como yo, que hay instantes que no se pueden comprender si no los has vivido. Hay sentimientos más grandes de lo que podemos entender y personas que te marcan más allá de lo que imaginabas en un principio, por eso sé que tienes que ser tú.

Dicen que todos los caminos llegan a un final pero a veces el final parece igual que el principio, y cuando crees que ya has recorrido mucho camino, puedes encontrarte en el mismo sitio donde comenzaste. Porque todos los caminos están llenos de curvas y giros. Un paso en falso puede suponer un desastre; pero pase lo que pase tienes que mantener el rumbo y abrir tu propia senda. Porque ahora ya no hay marcha atrás.

Que dos personas se crucen en el camino cuando ni se estaban buscando, es lo mejor que a alguien le puede pasar.

No será fácil, pero merecerá la pena.

Ella quiere más. Es increíble, es una niña nada más. Pero dicen que no hay edad para el amor... ¡Vamos, suéltate el pelo! Sabes que en el fondo quieres más.

Mañana tus ojos se empañarán, aunque en el fondo sabes que podría haber salido bien... Apenas tienes 15 primaveras, pero tu cuerpo tiene el doble. ¿Y qué si no fuese así? ¿Acaso es algo realmente importante?

Quieres tenerle en tu cama, quieres que sea tuyo, quieres ser suya en esas noches frías. Quién diría que te haría tan feliz, ¿eh? Que sería el que ocuparía tu mente cada día...

Y si, realmente tú no lo sabes pero, ¿eres su vida con cuerpo de ángel y cara de niña? ¿Él es el poeta, y tú el papel?

Mira a la vida de frente. No sé porqué la gente quiere arrancar esa felicidad; el amor está para compartirlo, y ahora ese corazón van a partirlo. Siempre teniendo en cuenta "el qué dirán". Así no conseguiremos nada. NUNCA.

Pero, espera a que te avise. No te pongas triste, y acuérdate que te dije que el amor no tiene edad. ¿Es mentira o es verdad? No es un mito, es la realidad.

"El corazón quiere lo que quiere. No hay una lógica para estas cosas. Tú conoces a alguien y te enamoras, eso es todo. Aprovecha todo el amor que puedas dar o recibir. Toda la felicidad que puedas brindar o arrancar".

Freedom.

+ ¿Qué te pasa?
- No sé como decírtelo...
+ Intenta explicarlo, ¿o tampoco sabes como de costumbre?
- Es difícil, pero, a ver... Siéntate en el columpio. Hazme caso, por favor, solo así lo entenderás.
+ Ya estoy en el columpio, ¿ahora qué?
- Comienza a columpiarte, y una vez cogido impulso, cierra los ojos. ¿Notas esas cosquillas en el estómago? A mí no me hace falta columpiarme para sentirlas... Las tengo cada vez que te veo, cada vez que me hablas, cada vez que oigo tu nombre...
+ No sé qué decir...

- No pero aun no acaba, ¡no abras los ojos! ¡Sigue cogiendo impulso! Ahora suelta una mano.

+ ¿Quieres matarme?

- Hazme caso, confía en mi... Suelta una mano. ¿Has visto que sensación? Parece que te vayas a caer, se te corta el aire y se te acelera el corazón... Eso me pasa cada vez que te separas de mí, cada vez que te noto distante... o más cercano a ella...

+ Pero...

- No digas nada, no abras los ojos, déjame impulsarte, y solo abre los ojos cada vez que estés arriba. Y mira al cielo ¿vale? Una, dos, tres y ...

+ ¿Y esto? ¿Cuál es esta sensación?

- Solo contigo siento que toco el cielo, siento que vuelo, me siento por encima de las nubes...

+ ¿Tanto me quieres?

- Nunca dejaría de hacerlo.

Lo importante no es el objetivo, sino cómo llegamos a él.

Hay veces en las que siento que me falta el aire, en las que necesito gritar fuerte, muy fuerte; que me encantaría escaparme de aquí para siempre. Salir corriendo y no detenerme nunca, hasta llegar lejos, a un lugar desconocido, nuevo, diferente... a un lugar en el que me pueda sentir libre, a salvo. Y respirar, respirar como nunca antes lo había hecho. Lento, suave, profundamente.

Nos empeñamos en buscar la felicidad cada día, y no nos damos cuenta de que es ella quien tiene que encontrarnos; y eso será donde menos te lo esperes. Y cuando llega descubres que ahí no acaba todo, que el final de un camino es tan solo el principio de otro, y que lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado. Que esconderse es lo que menos importa. Lo importante es que estás tocando con la yema de los dedos eso que has estado soñando toda tu vida, y ya sólo importa el hoy, el presente, y lo que queda por venir...

Realmente, las personas no nos damos cuenta de lo que somos cuando buscamos la felicidad en nuestros sueños, en cosas grandes y ostentosas, dejando de lado las cosas imperceptibles, pequeñas cosas que tenemos día a día pero que creemos que no significan nada. Y que, al final, cuando conseguimos aquello que tanto ansiábamos, nos damos cuenta de que la felicidad se quedó en el camino, en esas cosas invisibles a los ojos, y ahora ya no podemos recuperarlas.

No aprender a ser sin ti.

"No puedo prometerte que todo sea perfecto, pero sí que sea para siempre. Tampoco puedo prometerte que todo sean momentos felices, sé que habrá miles de momentos difíciles que superaremos juntos. Sé que no te puedo prometer cumplir todas las promesas, pero sí te prometo que haré nuestros sueños realidad. Te prometo los días más hermosos, pero también las batallas más duras. Prometo abrazarte y estar junto a ti. Prometo enseñarte cada día algo nuevo, pero no puedo prometerte todo el tiempo del mundo. Prometo un 'te quiero' nuevo cada noche. Prometo nunca olvidarte, y prometo que seré la persona que más te quiera. No puedo asegurarte un mañana, pero sí te aseguro un hoy. No puedo prometerte estrellas, pero sí contemplarlas contigo. Sé que no soy perfecta, que me falta mucho para llegar a ello, pero sé que puedo hacerte feliz".

Nunca habrás perdido lo que nunca has tenido...

En algún rincón del corazón se guardan pequeños recuerdos vividos, miles de sonrisas dadas y recibidas, abrazos especiales que un día nos hicieron vibrar. En esos días extraños, en los que nada tiene lógica, en los que el mundo se vuelve del revés sin saber porqué, es justo cuando vuelves a mirar ahí, en ese pequeño rincón...
Pero te vas dando cuenta de que necesitas liberar toda esa carga, de que quieres desahogar tu alma, pero ¿cómo se hace eso? Piensas... Tengo que mirar de frente ese dolor. Sigues los impulsos del corazón, que empieza a latir a mil por hora, pero nada te detiene; es necesario salir y arriesgar, soltar todas tus lágrimas en ese inmenso mar para que se las lleve, se las lleve lejos, y nunca más puedan hacerte daño.

Nos vemos en el próximo vagón (:

¿Sabes qué te pasa? No tienes valor, tienes miedo. Miedo a que te puedan las ganas, porque sabes que una vez estando a solas conmigo, no podrás controlar tus ganas de besarme. Tienes miedo de vencer tu orgullo y que yo vuelva a ganar.
Pero lo que tú aún no sabes es que esto no es una batalla de géneros en los que haya premios, no. Si algo aprendí estando contigo es que las peleas están bien para llamar la atención de tu oponente, pero que, por lo que en realidad nos peleamos es porque nos gustan las reconciliaciones.
¿Sabes? Esto no tiene ningún sentido si a ti te entra ese miedo absurdo. ¿Qué crees? ¿Que yo no tengo miedo? Sí, tengo miedo a perderte más aún; miedo a tus dudas, miedo a que nunca más me digas "ven", a no parar de oler tu aroma en mi cuarto, en mi chaqueta, a no saber cuándo llegaran tus recuerdos. 
Pensaba que tenía toda la vida para esperarte, pero si no me das señales, no lo tendría tan claro.
Lo que intento decirte es que entiendo lo que es sentirse pequeño, insignificante y patético; lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que existían. A veces incluso logras convencerme de que ahora mismo te presentarás en mi puerta, aunque no haya la más mínima posibilidad de que lo hagas.
Y después de todo lo dicho, recuerda esto: que ni en meses, ni en años, ni en siglos nadie podrá quererte un pedacito de lo que te quiero yo. Piénsatelo muy bien porque esta podría ser la última oportunidad que tengas para estar a mi lado; y recuerda, antes de que te des por vencido, que esta es la única vida que tenemos para compartir.

Ese... "miedo", es incompatible con la vida.

El tiempo es tu tesoro, cuídalo como tu vida, porque tu vida es el tiempo que te queda. No es eterno. No busques significados a las cosas que no entiendes; qué importa si nos esperan en el cielo o el infierno. Lo que importa está aquí, así que tenlo en cuenta.
Ayer tú tenías doce, y hoy al despertar tienes cincuenta. Hablo de años; días que se suman a la lista, días que derrochas siempre en busca de alguna pista. El tiempo pasa mientras escribo, pasa mientras podría estar haciendo otras cosas que ni siquiera digo.
Y así es la vida, vivo esperando el fin, sin prisa, porque sé que tarde o temprano solo seré ceniza. Todo se va, como el reloj que cada día te recuerda todo el tiempo que te queda y el que has derrochado ya. Todo se va, como las ganas que tenía hace unos días, y la derrota que siento cuando veo que no estás. La vida es breve, sí, como esta reflexión. En la vida uno sabe lo que tiene que decir y lo que no debe. 
Mi vida es tratar de sentirme bien por el momento, porque sé que ser feliz eternamente no se puede...

Que el destino nos encuentre juntos.

"¿Entonces qué? Que no será fácil, va a ser muy duro... Tendremos que esforzarnos todos los días, y quiero hacerlo porque te deseo. Quiero tenerte para siempre, tú y yo, todos los días. ¿Harías algo por mí? Por favor, imagina tu vida dentro de..."

Tenía tantas ganas de contarte lo que estoy sintiendo, que a veces me pregunto el porqué he perdido el tiempo. Deja los recuerdos, olvidemos los problemas; el mundo es muy pequeño, y nuestro amor se queda fuera... Por encima de los límites. Sin horas ni segundos. Abraza a esta niña que sin ti no tiene rumbo; como un vagabundo que se muere por tu amor: limosnas son tus besos, tus abrazos mi calor. Me ahogo si te pierdo, y si te pierdo no soy yo. Yo soy esa idiota que te observa en el balcón, con cada mirada tus alas me sujetan. Deleita mis sueños, demostremos lo que somos, dame tu mano, abrázame. Estamos solos. 

Tendrás que pensártelo más de mil veces si quieres entender lo que siento al poder tenerte. Entenderte y mimarte es mi arte y mi expresión. Nada me mantiene, solo quiero oír tu voz. Que los sueños, sueños son, y yo sigo aquí despierta. No sé como lo haces pero así estoy contenta. Quiero que te quedes, aún tenemos tiempo, enséñame a quererte, que al resto yo te enseño. Se abren nuestros ojos, nos miramos en silencio. ¿Piensas lo que pienso? ¿Lo ves? Está perfecto. Es un mundo nuevo y lo sé, tengo defectos: a veces es verano y otras veces es invierno. Yo sigo esperando un 'te quiero' de tus labios, mírame y demuéstrame su significado.

"Y si me robas, que sea el corazón. Y si tú lloras, que sea de emoción. Que junto a ti, todo está perfecto. Perdóname cariño por soñar y estar despierto"

Don't wanna stop at all.

"Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte, aunque sea tarde y escribir todo lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar sea de lo más estúpido. Que como tú me enseñaste, en cuanto acabe de escribirla, la quemaré. Mis sentimientos se pondrán a arder, y ese dolor... cómo era? Ah sí, así ese dolor no se me quedará tan dentro.
Esta vez solo quiero ser clara, sería una imbécil si no gritara que me he equivocado contigo, que la he cagado pero bien, desde el principio. Que he intentado avanzar sin apartar antes las cosas que me lo impedían, agarrada al pasado, mirando hacia atrás. Queriendo olvidar, pero sin parar de recordar. Empeñada en quedarme ahí. Me he ido de un lado a otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin progresar.
¿Dónde está el secreto del futuro? Puede que solo esté en fijarse bien y avanzar paso a paso. Mirar más cerca, más aún. Tan cerca que lo borroso se vuelva nítido, se vuelva claro. 
No quiero esperar milagros, solo que las cosas pasen.
La verdad, lo tendría claro, pero ahora ya no depende de mí, sino de ti."

Querido 2012, gracias por todo.

Cometí muchos errores este 2012... Lloré por quien no debía y reí con falsas amistades. Cuando decía nunca más, volvía a hacerlo. Perdoné demasiado, callé muchos "te quiero" que por miedo se quedaron en el aire. Callé verdades por no hacer daño, abracé a personas que no se merecen ni el roce de mi piel; pero lo más importante, no me arrepiento de nada. Después de lo bueno, siempre viene lo mejor.